Обсуждали тут с подругой, как усложнился секс после 40 лет. Вернее, она рассказывала, а я слушала и грустила.
Во-первых
Вам “не шестнадцать, и не первый” (с), а значит, будете “кобениться” месяц. Ну, чтоб не думал, что вы – лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо.
Больше интересного – в нашем Telegram-канале https://t.me/zrklo
Потом – рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не муд*к, допустим. Хороший мужчина, можно ехать в гости.
И едете. И с порога начинаете палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужчина думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника – он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью “Мой самец Вова!”
И вы такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой – геморройный мужик. Баба посидит-посидит, пятницы дождётся, напьется, начнёт названивать и рыдать “Вова, я в *овнооооо, забери меня отсюдааааааа!” – и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А вам скажут:
Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
Так что нужно быть настороже.
Что ещё можно узнать на раз-два?
Гору носков под креслом.
Значит, привык, что это всё обычно выгребает жена, ругается и стирает. Несамостоятельный мужчина. Ненадёжный. Всего Ван Гога с Акуниным прям перечеркнул разом.
Если повезёт – можно найти место, где у него лежат лекарства. Потому что лекарства есть у каждого мужчины. И ладно, если это анальгин какой, или аспирин. А то, бывает, там такая аптечка, что аж зависаешь, как Пентиум один: и от поноса, и от запора, и Виагра, и трихопол с нистатином, и мазь от лишая, и свечи от геморроя, и валидола ведро.
И всё с ним сразу понятно: желудок слабый, сердечко тоже, про остальное вообще страшно и думать уже. И не стоит, и больное всё. Плюс геморрой, и лишай под вопросом.
Вот как с таким отношения заводить?
А замуж идти? А никак. Надо уходить под любым предлогом. Кроме предлога: “Что-то у меня голова болит”. Этот аптекарь вас тут же накормит всеми своими валидолами-пирамидонами, которых у него воз и тележка. Так что врать нужно про убежавшее молоко и утюг.
Обратная ситуация и с женщиной, к которой мужчины в гости пришёл
На этом месте мы с Самсоном перечислили все позорные женские провалы, включая лифчик с тройным пушапом, висящий в ванной, крем от варикоза, таблетки от давления, термомаску от целлюлита, шампунь от облысения и парик на трёхлитровой банке. То есть возможность “закосить” под молодую-здоровую-бесцеллюлитную и пышноволосую девочку не получилось однозначно.
И всего ведь не предусмотришь. Проколоться можно на чём угодно. Поэтому нормальные люди за 40 предпочитают свидания в гостиницах или на съёмных квартирах.
И вот как жить-то вообще? Как семьи создавать? Все уже умные такие, глаз намётанный. И никаких загадок: ни в женщине, ни в мужчине.
Одно радует: Любовь всё-таки существует. И вот если это она и есть – то плевать и на аптечку его, и на кружку, и на носки. А ему плевать на крем от варикоза и на поролон в лифчике, которого там больше чем в диване.
Я не верю в любовь, которая случается в 18 лет, я верю в ту, которая случается после 40. Думаю, объяснять почему – не надо. Всем любви!